RINCONES

Despues de tantos abatares y tantos descubrimientos personales, algunos tan descepcionantes, lo último que pierdo es la esperanza.

Despues de casi un año de esta nueva vida no puedo hacer ningún tipo de balance, no acabo de despegar ni de encontrarme a mi misma, todos los dias hay sentimientos y convicciones nuevas, es una lucha diaria, momentos de euforia por lo logrado y momentos de tristeza por lo perdido.

Adelante, siempre adelante es mi lema preferido, no desfallecer y dar gracias por estar viva, por poder recrearme en el pasado y acariciar los buenos recuerdos, por fin empiezo a desterrar los malos momentos vividos, las muchas noches sin dormir sintiendo que me asfixiaba que no era yo en toda mi plenitud, como si una loza pesada no me dejase levantarme, ahora pienso con toda serenidad en mis muchas equivocaciones en lo facil que me resultaba juzgar, sin darme cuenta que tenia que empezar por tenerme en cuenta y atender todas esas carencias para asi no estar en deuda conmigo misma.

Hoy despues de esta lucha agotadora siento que el camino por recorrer es largo pero apetitoso, la vida me es regalada cada mañana por eso no pierdo la esperanza de ser cada dia mejor, conmigo y con los demas aunque la añoranza me asalte y las fuerzas me flaqueen, mi lema SIEMPRE ADELANTE.

Los rincones son el refugio más gratificante que uno pueda encontrar cuando se desea dar rienda suelta al boligrafo.

Lo digo con conocimiento de causa, cuando los sentimientos afloran por cada poro de tu piel, nada màs idoneo que que un rincón cualquiera, una hoja de papel y un lapiz.

A mi me sirve será por esa vena literaria que nunca he tenido el valor de sacar fuera de mi, pero que me oprime el alma hasta el punto de tenerme que poner manos a la obra. Es como una asignatura pendiente o el último reducto de querer tener algo realmente mio, no lo se, lo cierto es que para mi es un momento maravilloso, cuando encuentro el rincón y comienzo a escribir.

Hoy me siento como una muñeca abandonada que ya no entretienea ningún deseo infantil, ahi, en el desvan, rota y vieja con la sola compañia de viejos recuerdos, tiempos en los que cuidaban de mi y era colocada en un lugar privilegiado de la estanteria. Ya ni la muñeca es tal muñeca, ni los deseos infantiles los reconozco por ningún lado, la estanteria sigue estando ahi, pero con juguettes nuevos.

Como y cuando fui reemplazada, no lo se, lo cierto es que me siento sola esperando el milagro de que alguien me restaure me cuide y vuelva a colocarme en la estanteria, aunque solo sea cpmp reeliquia o para servir de adorno. Nunca pense que me cconformaria con miigajas de amor, pero aqui estoy deseando recibirlas.

Despues de todo que derecho tengo a esperar algo que no es de mi propiedad, quizas sea capaz de sentirme util en el desvan del olvido donde como yo hay otros juguetes rotos, quizas seamos capaces de hacernos compañia en este reducido mundo y tal vez alguno de nosotros tenga la suerte de ser valorado por alguien que nos de un sitio en su vida y sea tan generoso que tenga sentimientos nuevos para dar sin que nada ni nadie antes los haya experimentado.

Estoy pidiendo un imposible, lo se, pero me rebelo ante la posobilidad de perder la esperanza. Quiero salir de este desvan maloliente y humedo, correr detras del sol, calentarme con sus rayos, correr y mas correr sin saber donde.Quizas la trampilla que hay ahi arriba si algún golpe de viento lo tiene a bien, se abra y yo pueda acariciar elamanecer y dormir cuando la luna salga sabiendo cuando es de día y cuando de noche.

Cuando se somete al alma a tanta oscuridad es muy dificil ver la luz aunque sepamos que esta ahi y que fuera de nosotros hay un mundo esperandonos a todos por igual, por que todos tenemos nuestro pequeño hueco, no hay que esperar a que nadie te ceda un trozo de lo que por derecho nos pertenece y yo quiero ocupar el mio, aunque en ello me vaya la vida, merece la pena. Y dejar de ser muñeca de nadie, ni servir de adorno, somos demasiado valiosos como personas como para consentirlo.

Ya la soledad no me parece tan sola, ni la oscuridad tan oscura, ni la vejez tan vieja, mientras tenga vida y pueda sentir todo lo que siento, no volvere a ser motivo de manipulaación de nada ni nadie.

A veces los gestos más simples o rutinarios, no se por que, hacen que el pensamiento vuele unas veces hacia atras y otras hacia delante.
Esta vez se me a ido hacia atras al asomarme al balcón y he observado como hacia tiempo a las personas que pasan por la calle, sobe todo a los padres jóvenes con sus hijos, cuantos recuerdos, todos sus movimientos me han recordado a mi misma hace muchos años! que vida, que trajin ! en aquella época, ahora que lo pienso detenidamente no fuí consciente de lo que vivia, actuaba como una automata, pero fui muy feliz sin darme cuenta que lo era.
Hoy me gustaría volver atrás y recreearme en aquellos momentos y en tantas y tantas situaciones en las que mi entrga fué tan grande y desinteresada que me cuesta trabajo reconocerme, cuantos olores vienen a mi memoria, olor a niño recien bañado o sucio de jugar, da lo mismo los dos olores los añoro ccon la misma fuera, esa fuerza que entonces empleaba en acariciarlos, abrazarlos y quererlos hasta dolerme el alma, que intensidad y que pena ser conscinte hoy de todo eso.
La faceta de madre en una mujer, no se por que, nos parece una ssituación impuesta y nos pesa como una loza !vaya si nos pesa! desde que eres niña se da por sentado que has nacido para dar vida y nada más lejos de la realidad, sería mucho mas grato si pudiesemos elegir el momento, cosa que a las que tenemos hoy cincuenta años no nos pasaba por la cabeza ni se nos daba la oportunidad de pensar, te ponias a parir hijos si tu no ponias freno podias montar un cuartel,que atraso y que falta de resspeto haia nosotras las mujeres.
Claro que despues viene la segunda parte, como siempre los sentimientos, hay que ver como los derramamos cuando somos madres, tanto qu no nos queda nada para nosotras y de eso nos damos cuenta ahora que y la naturaleza nos niega el poder elegir.
Si yo ahora pudiese tener un hijo que distinto sería todo, cuantas cosas me otorgaría a mi misma qu antes me negabay disfrutaria hasta limites insospechados del trabajo, de la ternura y ademas yo me tndría tan presente qu transmitiría mi felicidad y mi disfrute a mis hijos, sin pensar en las obligaciones que son en definitiva las que acaparaban casi todo mi tiempo, ese tiempo en que nadie te preguntaba sobre tus necesidades.
Nunca vivi el momeno presente en aquellos dias de madre primriza y novata, siempre corriendo, asumiendo la maternidad comola obligación de tener todos los deberes hechos.... que equivocada estaba.
Hoy ese sentimiento de ternura se lo dedico a mis nietos por entero, pero no ess lo mismo con ellos me asalta un cierto sentimiento de egoismo, hoy...... quiero tiempo para mi, entonces ni me lo planteba. Mis hijos ya no me parecen los mismos, los miro y algunas veces veo en ellos a aquellos niños a los que apretaba contra mi pecho como si formaran parte de mi, en eso mee volvi a equiocar, no formaron ni formaran parte de mi, son autonomos en todos sus sentimientos, soy yo la que algunas veces se empeña en creer que no han crecido y siguen dependiendo de mi´
Creo que no me queda mas remedio que pensar en mi misma y aprovechar para recrearme en mirar hacia atras con la mente clara y sin una pizca de dolor, aceptando que de nada sirve añorar sino es para acariciar sentimientos pasados.
Parece increible que algo tan doloroso como parir se convierta con el paso de los años en algo maravilloso y placentero, cuentale tu eso a cualquier madre joven y ya verasdonde te manda.
La maternidad es algo que llega casi siempre a destiempo, ahora sería mucho más hermoso, sobr todo porque sería una ellección libre y serías madre o no seún lo decidieras tu misma, con la edad es cuando de verdad estamos preparadas para un evento tan importante, paradojas de la vida, que te demuestra una vez más que no somos dueños de nosotros para nada, este pensamiento me lleva a muchos otros pero hoy voy a dejar descansar la sesera.

Quisiera dejar bien claro que esto que escriboo no es una biografia, es mas bin el pensamiento ironico y melancolico de una mijer que a pesar de no tener tiempo, el poco que le queda lo emplea en mover las neuronas, aunque muchos se empeñen en decir que a los cincuenta años ya no las tenemos en funcionamiento.
Alguien dijo alguna vez en una canción una frase que me llego al alma "quien me ha robado el mes de abril" , esa frase define perfectamente como una metafora, quien ha robado mi vida y donde estan esos años en los que mi alma estaba en constante primavera.
Ni consejos psicologicos, ni que bonita es la madurez ni tantas y tantas palabras usadas alegremente haccen que los cincuenta años dejen de ser lo que son, el comienzo de un ocaso y la clarividencia y la saiduria para estarnos negadaslas sorpresas.
Es la señal más clara de que empezamos a envejecer, la incapacidad de asombro y eso que algunas veces hago como si me asombrara ¿tacticas de la edad?, no lo se, quizas no engañe a nadie, solo a mi misma, pero asi vivo un poco esa ilusión perdida, en un tiempo en que todo era un libro poor abrir.
Ya nomiro lo que esta por venir como algo que se pierde en el tiempo, todo lo podría alcanzar solo con esstirar mi mano, sin embargo mi lógica cincuentona me deja claraslas cosas que nunca llegare a conocer, que mi paso por la vida dará frutos, buenos y malos, que yo nunca llegare a conocer, una lógica aplastante que nos negamos a ver.
Bueno eso de que todo lo podría alcanzar con la mano es un decir, cualquiera alcanza ciertas cosas¡, que poorr otro lado mee apeteecerian muchisimo, ya se sabe a estas edades hay que mantener las apariencias, ir de señora para no hacer el ridículo, RIDICULA, que calificativo tan empleado en nosotras las cincuentonas, por que haber ¿poor que a mi no me pueden gustar las cosas de las de veinte?, pero esta sociedad es cruel, si actuase según me apeteciese romperia los canones establecidos y el circulo de personas que me rodean mee colgarían el san benito de RIDICULA, lo que paece mentira es que me deje llevar por el quediran, mee parece que cualquier dia me lio la manta a la cabeza, bueno cualquier día no, tiene que ser pronto que mi arroz está casi pasado.
Me encuentro con derecho a que mis pensamientos sean obcenos, críticos o hasta despotas, para eso tengo cincuenta años, pero que ien disimulo mis pensamientos ¡ canto he aprendido ¡ y sin embargo quisiera seer primeriza en esta asignatura y seguir pensando que vivir son las experiencias acumuladas día a día, pero que coño eso no es vivir, haber vivido significa respirar hondo y sentir que lo que has dejado atras te inunda el alma de sentimientos de felicidad y de dolor, esa es la señal de haber vivido, ni la sabiduria que intentan hacernos creer ni la experiencia que dan los años significan haber vivido, pero cuando se echa la vista atrás con miedo y con miles de huecos vacios en tu corazón, entonces no has vivido.
Vive lo que no has vivido hasta ahora, te dicen los demás, que bien suena, cuando son los demas los que no te dejan ni te han dejado vivir, eso si, vive pero dentro de unas normas, me gustaría a mi ver la cara que pondrian si poor casualidad me enamorase a estas edades y ademas de alguien mas joven, ¡ hay que ver lo bien que me lo pasaría yo ¡ y lo ridiccula que me verian los demás, ¿y por que?, sería como empezar de nuevo a despertar los sentidos dormidos desde hace tiempo, hablando de sentidos donde dejamos el sexo y la menopausea, se supone que ahora es cuando mas podría disfrutar ya qu de riesgo de embarazo, nanai de la china, lo que pasa es que lo de enamorarse ahora es más dificil, nos volvemosmas exigentes y vemos a primera vista los defectos de mis posibles conquistas, claro que de atreverme lo haria con un bomboncito para rechoncha y achacosa ya estoy yo.
La sociedad te engaña con mensajes-torpedos para que te engañes a ti mism, que si puedes hace muchas cosas a esta edad ahora que tienes tiempo, que si nunca se estuo tan bien een la madurez como en estos tiempos, que antes una mujer con cuarenta años era vieja y ahora es cuando empezamos a vivir....., mentira, cuando vivimos en una sociedad donde se idolatra a la juventud continuamente. Mentira tras mentira y lo mas gracioso es que la mayori hacemos como si nos lo creyesemos, nos compramos cremas magicas que lo unico que hacen es que pierdas el tiempo echandotelas, te pringues entera y te fijes más en las partes del cuerpo que estan mas arrugaditas por no decir otra cosa. Pues anda que a las que les da por apuntarse a cursos de trabajos manuales, madre mia, no lo quiero ni pensar,me veo alli sentada hablando de los maridos, la comida, la ropa......, pero eso si te arreglas todas las tardes para ir al curso y ademas mientras lias los flecos, porque te apuntas a cursos que no sirven para nada, no pienssas en otra cosa, esa son las cosas que puedes hacer ahora que tienes tiempo, según dice la gente que te "quiere".
Yo quiero hacerr lo que me de la gana, pero te dejas arrastrar porque en el fondo sabes que nada va a cambiar, bueno algo si puedes hacer, por ejemplo teñirte el pelo para tapar las canas, ponerte un sujetador que cuando vas por lla calle y te mires een un escaparate, pienses, ¡ pero que bien puesto los tengo ¡, claro que luego llegas a casa y madre mia que desperdicio de carne, total que al final otra de ls cosas que nos quedan es disfrazarnos para seeguir siendo una mala copia de nosotras mismas.
Pero como la realidad nada tiene que ver con los deseos más intimos, dire que solo me queda seguir haciendo lo que tan bien he aprendido, a creerme que a los cincuenta se viven experiencias maravillosas de todo tipo, en eso estoy, si es cierto o no ya lo contare otro día.